Libro televisione

Alla fine sono arrivato a definire una forma al libro sulla TV.
Come scegliere la televisione e' ora online per tutti e vorrei dei commenti. Anche devastanti, purche' con un senso.
Per quanto sia scritto da me, quindi non certo con un italiano al livello di Baricco, e' comunque costato una quantita' ignobile di tempo.
Non mi interessano le leccate di rame lutezio, interessa se e' stato di interesse o utilita'. Interessa se ha centrato l'obbiettivo di fornire maggiore comprensione o meno.



Insomma beccatevi il libro:
Come scegliere la televisione
ricordandosi che non e' un libro con il titolo
"il migliore tv du mundo"
"vi scelgo io il TV"

"accattati sto tv cinokoreano che mi paga la pubblicità"

"il mio coso e' migliore"

ma, ripeto perche non sembra che non siamo abituati come scegliere la televisione aggiungendo, migliore per voi.

In un momento in cui tutta l'informazione ti racconta "il miglior coso e' questo", il TV X e' meglio di Y e i TV della serie Z sono bellissimi sembra un controsenso, lo so. 

Basta aprire una qualsiasi rivista o andare sui siti che si spacciano per tecnici e trovate, per esempio, "la migliore cosa  sotto i xxxE".  Il sito con milioni di visite giornaliere vi informera' che la KSD mkIII ullalà e' la migliore della fascia di prezzo. 

Scordatevi che io vi dica di comprarvi uno specifico apparecchio

Godetevelo.

Il libro e' da considerarsi come CC BY-NC-ND 4.0 Alias: e' gratis beccatevela cosi', e' roba mia, rimane mia e distribuitela e copiatela come caspita volete, anche via piccione. Se ci fate del grano allungatemi un assegno.

come volevasi...

Come volevasi dimostrare
un rant veloce

a meno di 30 giorni lavorativi  dalla fattura elettronica (le ferie...) arriva prima un'ennesima variazione via "circolare" con felicita' di tutti. 

Manco ho guardato cosa fosse, magari e' una virgola, ma e' lampante  che non siamo pronti.
Aggiornamenti soft e incazzature delle aziende. Per molti la fine d'anno e' la parte piu' incasinata dell'anno e bisogna stare a dietro anche alle follie dell'imperatore.

Rendiamoci conto di cosa vuol dire obbligare qualcuno a fare qualcosa che non e' chiaro cosa sia.
"Vorrei qualcosa di buono Ambrogio...", li era piu' chiaro che fosse sesso.

Le variazioni avrebbero dovuto fermarsi 12 mesi fa e le circolari neppure esistere.

Poi, come vado dicendo da circa 6 mesi ci si accorge venerdi', non 3 anni fa,  che forse sparare ovunque quei dati (fetente pec compresa) forse forse non e' una bella cosa.

Voglio dire, ci stanno lavorando da 5 anni, lo scoprono adesso?
Stiamo scherzando?
Hanno fatto tutto l'iter senza neppure chiedere al garante della privacy se era corretto?
cool!
Perche, non essendo interpellato, sta dicendo che DA FUORI, non e' corretto. Chissa' cosa succede all'interno della SOGEI (Societa' Occultamento Gremlins ed Extaterresti Inimmaginabili) come utenti di poco conto che possono leggere tutto e tutte le directory (cosi' e' piu' facile, no?) e storage alla buona.

Io, signor nessuno, ho visto il problema 10 minuti dopo aver visto come funziona lo scambio.
I signori legislatori altissimi, i mostri della sogei, i pazzi con il mitragliatore sparacircolari non si sono accorti?
Interessante.
Se io fossi un governo europeo come la francia cercherei di corrompere un funzionario di sogei e farmi dare una SD con sopra l'intero anno italiano da girare alle mie aziende di stato.
Ma sai che danni potrei fare?
Prova ad immaginare di sapere l'acciaio (o i pneumatici pirelli) a cosa lo vendi alla FCA o quanto costa qualsiasi altra fornitura. Giro le fatture alla michelin e ti voglio vedere se esiste ancora competizione.

 
Prevedo grandi casini, magari non a livello della maledetta pec, ma dei casini grossi verranno fuori.
 
Dopotutto a fare le cose col culo non e' che produci maionese ma cacca: siamo un paese di selfisti
Licenzieranno qualche migliaio di persone, e via cosi', come al solito si urlera' che i centri per l'impiego troveranno posti di lavoro nelle aziende che non esiston piu'.

Smettere con la pec e fermarsi con la fattura elettronica prima di dover fare numeri circensi?
Facciamo cosi':
La fermiamo, ci diamo un 12 mesi per rifarla, chiamiamo informatici seri, la BLOCCHIAMO e se pensiamo di fare modifiche la spostiamo in avanti di altri mesi.

Non e' ipotizzabile che ci siano modifiche sotto i 6 mesi dall'adozione: le aziende devono avere il tempo di organizzarsi.

Non e' possibile che chi legifera su una cosa tanto tecnica sia un latinista o un ragioniere del put.

Altrimenti torniamo alla raccomandata e alla fattura cartacea, per il momento migliori per tutti.
 

selfisti 10/10

Il selfista piu' puro, razza 100% selfista.

Il selfista mobbato

Come in molte specie esiste l'individuo che per una serie di ragioni non viene creduto.

Nei selfisti la violenza, tipica della stupidita', raggiunge vette colossali.

Ai selfisti mobbati nessuno crede. Facciamo degli esempi:

SM (selfista mobbato):”sono andato sulla luna”

S (selfista) “non ci credo”

SM “sono andato a Tokio “

S “ non crediamo a una cosa cosi' grossa“

SM “ sono uscito di casa“

S “ ma non scherzare, foruncolo“

SM “ho mangiato una pastasciutta al sugo “

S “ con quella faccia era al massimo scondita“

SM “ ho visto un'incidente“

S “ e io ho visto che sei brutto“

E via di questo passo. Con insulti a raffica.

Per questo SM si sente in dovere di illustrare a tutti la propria capacita' motoria includendosi nell'inquadratura.

Si reca a pisa?

Ecco il mobbato che si piazza davanti alla torre e prende un documento della sua presenza in tal luogo.

Va al grande tempio? Il SM si piazza proprio in braccio al budda e si selfa.

Il fatto che gli SM siano tantissimi fa sorgere qualche sospetto etologico.
Dinnanzi al budda non solo sono a decine a compiere il rito ma tutti nella stessa identica posizione: proprio in mezzo alle palle.

A loro non interessa che dimostrare a tutto il mondo di essere stati li.

Poi il fatto che la loro immaginetta mossa, deformata e simile a tante altre non convincerà nessuno: non solo non si capisce cosa siano quelle macchie, ma si potrebbe fare meno meccanica e credibile prendendo una cartolina e mettendo una fototessera adesiva sopra.

Stanno pensando di fare un telefono in cui scorri tutti i monumenti del pianeta e puoi mettere nella sagoma la tua immagine con 2 spippolate. Sarebbe la liberazione.

E' questo che differenzia il mobizzato dallo smemorino o altri, il proprio corpo DEVE essere ripreso: davanti alla pizza, davanti alla statua, davanti alla torre e davanti a tutti i fotografi che, nella sua testa lo osservano con malcelata invidia di essere in tal luogo. E' talmente idiota da non accorgersi che anche il fotografo e' arrivato li se e' li. Lo sguardo, inoltre, non e' invidia, ma furore assassino.

Come tutti i selfisti non e' in grado neppure di capire cosa sta succedendo e spesso riprende, come altri del suo genere, situazioni che non sarebbe il caso.

Ma il SM ha una particolarita gia' vista: DEVE essere nella mossa inquadratura e deve sorridere per dimostrare che lui e' felice di trovarsi li.

Ieri sono morti sulla costa concordia?

Il selfista mobbato si piazza davanti alla metallica tomba e si selfa: io sono stato li, che bello che siano morti!

Stanno tenendo degli ostaggi in banca?

SM supera i cordoni, anche se e' 180Kg, si piazza in mezzo, davanti ai cameraman, e si fa un simpatico selfie con sgignazzo davanti alla tragedia. Che bello il selfie con alle spalle gente minacciata di morte!

Scoppia un tragico incendio al village?

Un gruppo di SM si riunisce sorridendo a crepapelle per selfarsi davanti alle fiamme sul percorso dei VVFF.

Crolla il ponte morandi?

Bisogna affrettarsi prima che sia un argomento desueto e selfarsi davanti al tragico evento, chiaramente ridendo di gusto.

Tutte cose, che nei casi piu' gravi, animali che ancora non vengono creduti dai consimili, evidentemente, pubblicano su internet senza neppure rendersi conto che ridere come delle oche strafatte (le anatre sono gia' piu' austere) in un monastero calpestando i fedeli e' alquanto grave, ma ridere sulla tomba di 50 persone appena defunte e' proprio da selfisti.

Ancora non capisco perché sui dizionari che riportano il lemma "selfista" non ci sia nella spiega che il sinonimo e' "idiota" e non ha alcuna attinenza, come vorrebbero alcuni poco informati,  con la fotografia.

il selfista 9/10

prima di morire, ride

Si, e' morta.

Il selfista suicida.

Normalmente la specie che hanno comportamenti suicidi si estinguono e, difatti, nessuna e' giunta a noi tranne questa che pare dotata di grande fortuna.

Il selfista suicida anziche' formare gruppi che emettono il richiamo registrato, si trova delle location solitarie che sono completamente idiote per una telefonata.

Si arrampicano in posti vietati agli umani: tetti, guglie e oltre le transenne.

Altri si impiccano, si lanciano sotto aerei e treni, abbracciano tigri, si appendono a cavi AT o si lanciano nel vuoto.

Poi prendono una pessima immaginetta, se sono sopravvissuti, e la condividono per mostrare sia l'incapacita' tecnica sia la propria stupidita' in un colpo solo: double win.

O forse mostrano quanto culo hanno avuto.

doppio tentativo di suicidio non riuscito, purtroppo

Anziche' venir presi e ricoverati dai loro padroncini in una clinica per animali, con la ovvia rimozione della vergogna da internette, la storia assume una connotazione ridicola: Altri della stessa specie trovano la cosa interessante e vanno a chiamare un altro elefante. Ops mi sono sbagliato con una filastrocca assurda.

Comunque si, qualcuno trova furbo replicare la cazzata. Neppure i miei guppy, che sono notoriamente stupidi, arrivano a quel punto.

Ad oggi la morte sul colpo (diversa da quella per dissanguamento del cariolante) dei selfisti e' all'incirca quadrupla degli morti per attacco di uno squalo.

Si parla di centinaia di morti annuali. Veri.
A seconda di come vengono conteggiati vanno dai 90 ai 600 annui, a cui bisogna aggiungere quelli che sembrano incidenti di altro tipo e quelli che muoiono dopo qualche giorno. Si potrebbe azzardare a 2000 annui.

"so' proprio cretino che me faccio un coso"

Ne esiste una versione in movimento: il sefista guida la moto e/o l'auto in maniera troppo veloce per le sue capacita' e vuole rendere edotto il mondo del perche' gli animali non hanno la patente.

Cosa fa' l'animale idiota?

Si selfa. In macchina, con il pensiero di condividerlo ad altri animali della stessa specie.

Grazie al documento, se sopravvive, ogni tanto si becca una multa.

Altre volte perde l'uso di arti o la vita.

Particolarmente, idiotamente, pericoloso e' il sefista suicida da moto: sei oltre le tue capacita', cosa pensi di fare?
Rallenti?

No, stacchi la mano per prendere il telefono in mano e muori.

Del selfista suicida in movimento sono centinaia di morti annui spesso spacciati per "avra' avuto un malore....", "ha perso il controllo" o "incidente frontale".

Darwin non sempre ha ragione.

spazzatura

Avevo mezzi scritti una decina di post sulla spazzatura, rimandati piu' volte negli anni.
Siccome sono lento beccatevi un articoletto del sole che, link a parte, racconta bene un paio di situazioni di M
https://www.ilsole24ore.com/art/impresa-e-territori/2018-10-15/raccolta-rifiuti-l-italia-sommersa-la-paralisi-totale-174019.shtml?

poi fra 2 o 3 anni magari finisco di scrivere i miei.... :-)

il selfista 8/10

Il selfista cariolante

il selfista cariolante e' una creatura ritenuta da alcuni mitologica: e' impossibile, si dicevano inizialmente i ricercatori, che si voglia veramente fare la fatica di ottenere strisciate poco artistiche peggiori, incredibile, alle immaginette del selfista medio.

Invece gli studi pongono questa specie al massimo livello oggi conosciuto di immaginette cagose.

Il cariolante, da cui il nome, ha deciso che dovra' prendere immaginette con un telefono tutte le volte che viene trasportato da un mezzo qualunque esso sia e a qualunque velocita' e illuminazione.

Sul perche' un alone di mistero ancora aleggia, per il momento sappiamo solo il come questa specie realizza i propri bisogni.

Ne esistono molte sottospecie che andremo a descrivere. Bisogna pero' tener conto che secondo alcuni studi potrebbe essere una specie unica o un piu' ristretto numero di sottospecie. Del resto anche altri animali cambiano livrea come i piranha o come i Pomacanthus che presentano aspetti straordinariamente diversi.

Alcune caratteristiche, oltre a quella di produrre porcherie da un mezzo in movimento usando un telefono, sono comuni alla sottospecie:

il verso, simile a quelli delle altre specie di selfisti,

Il braccio teso nell'espletare la funzione. Alcune volte si scontra con i finestrini non apribili causando piccoli ematomi. Altre volte sono bisogni che mettono in pericolo l'animale che rischia l'amputazione dell'arto.

La poca attenzione ad eventuali viaggiatori sul mezzo: raggiungere la postazione idonea all'espletamento diviene un problema altrui.

Il cariolante trenino. Non importa se e' su un TGV, vede qualcosa e lo deve immortalare. La variante locale prevede un braccio sporgente con lesioni, morte o, peggio, perdita del telefono.

Il cariolante GT. E' uno dei piu' fastidiosi, a livello delle zanzare. Si muove come un geco per la superficie vetrosa del pulman gran turismo lasciando centinaia di impronte sulla superficie intera. Poi prende l'immaginetta del finestrone azzurro cosparso delle proprie opere.

Il cariolante aereo: dopo una serie di telefonate compulsive al cibo, tipicamente appassionante la confezione dei crackers e la bustina di zucchero, decide di fare decine di immaginette alla carlinga dalla fila centrale.

E' probabile che sia particolarmente importante la distanza fra le poltrone, ma un ricercatore allude alla possubilita', davvero ridicola, che volesse fotografare l'esterno. Ma dai, con un cellulare, attraverso un doppiovetro e a distanza di 4 metri? Anche un varanidae ci arriverebbe!

Forse che i selfisti siano da considerarsi meno intelligenti delle Poecilia reticulata che in fatto di stupidita' sono campioni GTi?