iphone7

Come sapete generalmente non mi faccio prendere dalle presentazioni degli apparecchi innanzitutto perché spesso accade in quello che viene detto in presentazione accade sia molto diverso da quello che poi in realtà l'apparecchio è.

Ma dopo una ventina di presentazioni di un telefonino che non ha molto di speciale, forse solo se confrontato con il peggiore del mercato (quello con cui con cui lo si confronta sempre?), anche quando non ci sono particolari novità mi è sembrato molto strano tutto questo fervore.

Partiamo dalla parte che io ho sempre sostenuto: uno smartphone con le caratteristiche odierne non ha senso di esistere se non perché l'utente deve giocare.

Solo infatti pensando di videogiochi il 90% delle caratteristiche dei cellulari moderni ha un senso logico. Come sostengo da sempre su questo blog, l'iPhone ha sdoganato i videogiochi fra adulti impettiti e le vecchiette che prima maledicevano i non timorati di Dio che usavano perdere tempo con i videogiochi.

Guest star della presentazione è infatti il creatore di Super Mario. Ora la signora impettita può benissimo giocare Supermario senza vergognarsi. Ha una marcia in piu' oltre ruzzle.

Apple Watch Series 2, Evidentemente il senso del ridicolo non colpisce chi è considerato il figo nella compa. La prossima volta potranno definire un nome del tipo

“apple cuffia orecchia series IV tubo zap THE REVENGE”.

Watch2 era troppo banale, no?

Il nuovo smartwatch della Mela sarà dotato di due caratteristiche nuove il GPS integrato (come i garmin  o i casio da 15 anni) e la resistenza all'acqua fino a 50 metri (come tutti gli orologi veri, compreso il garmin, il casio...), così da poterlo utilizzare anche per lavarsi le mani e se lo dimenticate quando entrate in doccia o un amico vi butta in piscina non avete buttato 500E. 

Siamo di fronte ad un orologio che include un processore dual-core e una GPU mega ma non e' in grado di arrivare a sera. 

Pero' fara' ottimi videogame

Per chi porta sempre l'orologio un'autonomia di 30gg e' il minimo sindacale e gli smartwatch non permettono, quindi, di leggere l'ora.

L'estetica rimane “omaggio del sacchetto delle patatine”

l'iPhone 7.

Parlano tutti della posizione delle antenne (vengono fatte passare sul bordo così da essere nascoste più facilmente) ma nessuno dice quanto casso ricevono: evidentemente un cello  non e' piu' un articolo teNNico.

A conferma di cio' (chissenefrega della teNNica) tutti i blog e riviste si sfondano sui colori, oro, oro rosa, nero opaco e il Jet Black.

Jet black, mica pippe. 

Sembrano i colori dei SUV: nuvole di un tramonto africano. Poi freni in curva e muori. Il mondo e' cambiato.

Finalmente l'iPhone diviene impermeabile come del resto lo sono da tempo quelli che considero il top di gamma del mercato: quegli Ericsson che hanno inventato gli smartphone. Ci hanno messo solo diversi lustri.

Per risparmiare parecchio sui costi di realizzazione, ma soprattutto per evitare che gli sportelli ricoperti di merda (che ho visto più volte) annullassero l'impermeabilità, facendo nascere un'isteria collettiva tipica dei prodotti sulla bocca di tutti, hanno sacrificato cose molto importanti.

la rimozione del jack audio, e il tasto home.

Per ascoltare la musica si possono usare cuffie bluetooth, o ricorrere all'adattatore incluso nella confezione.

Su questa scelta, lontana da chi ama la musica, c'è da scrivere più di tutto questo post.

la sporgenza della fotocamera viene integrata nello chassis. Ovviamente peggiora le caratteristiche.

la fotocamera con i numerini scemi sono diventati un punto chiave nella battaglia tra i vari produttori di smartphone.

la fotocamera resta da 12 Megapixel anziche' essere da 3Megapixe come dovrebbe.

Apple ha dotato di stabilizzazione ottica dell'immagine: gli idioti con lo stick faranno vomitare chi guarda il video in 14 secondi anziche' nel canonici 5. 

La cinetosi si fermerebbe solo con la soppressione degli idioti.

Per chi “fotografa” con il braccio teso purtroppo non esiste ancora una soluzione, si paventa una confezione di acutil fosforo da 300 blister ma non ha un design fashion, non e' sottile e non ha i colori apple.

Tutti si stracciano le vesti per il diaframma più grande, con un'apertura RELATIVA di f/1.8.

Ora, sappiamo che chi commenta queste notizie non capisce un casso di fotografia, altrimenti direbbe che un telefonino non fa foto, ma gasarsi per essere passati da 2.2 a 1.8 e' come masturbarsi pensando che sia sesso telepatico con una donna.

Un diaframma in piu' di 2.2 e' 1.5, ne consegue che e' alquanto irrilevante 1.8. Se poi fosse diminuita l'area, anche di poco, la luce del sistema sarebbe diminuita. 

Mostrare il numeretto 1.8 senza parlare dell'area e della focale e' come parlare del nulla metafisico come conseguenza dell'imbuttitura delle pentole a pressione

Il problema più grosso di un oggetto come questo è il fatto che non si vuole uscire dalla sagoma di una sottiletta. 

L'amore verso le fettine di formaggio fa sì che sia impossibile montare un sensore di dimensioni umane che sia in grado di andare oltre una risoluzione disonorevole.

Soprattutto l'area dello stesso fa si che sia necessario quell'incremento elettronico con una grande aggressività sui dati, pochi, acquisiti che giustificano nel 99% dei casi la qualità fotografica del risultato nella casella tristezza assoluta.

Un foruncolone sul dorso del telefono che sia in grado di arrivare alle vette raggiunte da una usa e getta da euro 12 è disonorevole. Come conseguenza le foto prese da un oggetto del genere finiscono in un cassonetto della differenziata.

Altra affermazione “grazie alla capacità di catturare una gamma cromatica ancora più ampia”

Perche? Il telefono di prima aveva delle limitazioni oltre alle solite?

Grande eiaculazione di massa per lo zoom ottico 2x

zoom ottico 2x?

zoom ottico 2x?

Dove csaso sta un obbiettivo a focale variabile?

Si chiama ottica BIFOCALE.

Negli anni 60, una cosa poi proseguita fin negli anni 80, la tecnologia inventata da Zeiss e Pentax, figlia degli studi fatti sulla trasmissione della luce, non era ancora diffusa né tanto meno a poco prezzo. 

Lo stesso succedeva con le risorse di calcolo automatizzate.

Come conseguenza fattiva la costruzione di un obiettivo a focale variabile con un numero esagerato di lenti, più delle tre o quattro normalmente impiegate, era fuori questione.

Così esistevano macchine fotografiche che avevano due obiettivi che si cambiavano con un semplice tasto fino a raggiungere bizzarre torrette come quelle che montavano le leica. Una moda contrapponeva ai primi zoom. Le telecamere RAI, per es, possedevano le torrette.

In questo telefono abbiamo la stessa tecnologia con l'unica differenza che essendo il sensore una schifezza da quattro soldi costa meno averne un secondo che un meccanismo a molla che interscambi le due ottiche.

L'errore, voluto, è dato dal fatto che un'ottica zoom costa moltissimo mentre questo costa due lire.

L'accondiscendenza verso questa BUGIA del marchio, ma vi e' anche di peggio con i koreans,  è incredibile: nessuno ha fatto notare questo errore.

In aggiunta non dobbiamo dimenticare che, ancora una volta, si sono dimenticati il flash. 

In pratica non è possibile rischiarare la famigerata ombra del naso mentre invece chiamano “flash true tone” un illuminatore che non serve se non a trovare le chiavi nella borsa.

Se ci pensate bene ha un senso: cercare le chiavi è una cosa che capita abbastanza spesso mentre fotografare un viso con un grandangolare è una cosa semplicemente impossibile da farsi, salvo che la vostra intenzione sia di trasformare la faccia della morosa nella donna cannone.

Perche se un'ottica e' grandagolare veramente, es il classico 28, il "tele" essendo 56 (2x SOLO sulla versione GROSSA, ricordate?) e' un normale (molte reflex usavano il 55 come normale).

Ovviamente nessuno dice che focale possiedono le due fotocamere, dopotutto non facendo foto e è poco importante, nessuno che parla di quante linee in grado di prendere on the wild, non si parla di tempi di otturazione, iso, focali, flare....

In pratica buttano via pagine intere a parlare di queste inutili etichette (true tone?,  Sto figo, no?) senza assolutamente parlare delle caratteristiche fotografiche. L'unico motivo per cui succede è che queste non sono macchine fotografiche e i celli producono solo immagini deprimenti.

Se si parlasse di qualita' dovrebbero anche parlare della parola "pessimo"

l'iPhone viene ora dotato di altoparlanti stereofonici, e questo pare a tutti una gran figata. 

Per poterle apprezzare serve un cranio delle dimensioni della scimmia rhesus e il telefono va appoggiato sulla nuca. Aiuta avere le orecchie spostate indietro. Poi insegnate alla scimmia a far coppetta con le mani. Audio STEREO!

Un essere umano che lo appoggia semplicemente a 20 cm di distanza lo sente mono.

Forse gli acquirenti e i redattori sono scimmie dotate di microcranio?

“i nuovi auricolari Airpods, auricolari intelligenti dotati di chip W1”.

belli tutti quei nomi scintillanti.

W1, importante sapere il modello del chip quando nessuno sa che casso sia! Prova a cercare un datasheet. Chiedete ad un' esaltato quanto e' grosso: manco sa quello. 

E' apple W1.

Basta la parola, Falqui (per chi e' giovane vuol dire che fa cagare).

Magari si scopre fra 10 anni che il W1 e' in classe B o D facendo ridere i posteri.

Comunque un poderoso auricolare dalla incredibile durata di... 3 ore.

Un peones che compra 2000E di roba apple arriva a casa la sera e deve:

1 togliere l'orologio e metterlo sotto carica con un caricabatterie speciale. Se per caso si dimentica e' fregato.

2 Mettere sotto carica il cellulare con un connettore “luminosita'” Se per caso si dimentica e' fregato.

3 Prendere gli auricolari e metterli nell'apposita custodia-carica. Se per caso si dimentica e' fregato.

[Sembra la barzelletta della moglie nuova che, inaspettatamente, la prima notte toglie la dentiera, la gamba di legno e l'occhio di vetro. Il marito inorridito dopo questa lunga sequenza chiede se l'incubo e' finito: la neo-sposa si ricorda dell'apparecchio acustico...]

Non parliamo se con la morosa va a fare un'improvviso WE: una valigia solo per i caricabatteria. Se poi si dimenticano un "coso",  vanno in barca o su di un'isola piccola fanno prima a lasciare tutto a casa.

Nel complesso sembra che i consumatori abbiano cio' che vogliono: numeretti, sigle, adesivi.

Gli esseri umani si rivolgano altrove (nokia 6110?).

Gli appassionati piangono.