scienziati cattivi

La nostra società è sostanzialmente ripiena di tutta una serie di persone che campano sulla parte primaria della società che consiste nella produzione di beni, servizi o idee.
Tutte queste persone per potersi dare importanza, un'importanza che non hanno, utilizzano una divisa che è simile a quelle che tutte le società umane hanno avuto in passato.

L'usciere ha una divisa come il soldato che ne ha molte. L'importante della divisa e' dare potere, di far entrare, di poter uccidere, di poter disporre della vita altrui come il re che appunto ha un abito regale.

In pratica l'abito fa il monaco come del resto in alcune aziende molto naziste da questo punto di vista come IBM hanno creato un look che è praticamente identico a quello dei MIB. Ecco perche IBM e' diventa enorme perche' parlava la stessa lingua dei altri.

L'ambito scientifico poi si e'  sempre notato per essere particolarmente fuori da queste regole perché chi ha che fare con spazi di tempo della durata di milioni di anni oppure spazi che sono al di fuori di una immaginazione normale il fatto che un vestito conti qualcosa come può pensare una persona dalle ristrette vedute come un avvocato è un'idea semplicemente ridicola.


Ricordiamo infatti che un avvocato prende una marea di soldi per combattere contro qualcosa che è stato fatto da quello che e' un amico: un altro avvocato.
Per far vedere che esiste un valore in quello che l'avvocato, il commercialista, il notaio fanno bisogna darsi un tono di serietà perché prendere 2000 euro per portare un pezzo di carta in comune deve apparire come un compito particolarmente serio.

Il sapere  scientifico e' completamente diverso lo dimostrano il protocollo di trasmissione Kermit che si chiama così in omaggio ad una rana di pelouche di 80 cm che sostava sulla scrivania dello sviluppatore ed è stato utilizzato per anni dalle banche che manco sapevano cosa fosse un kermit.
 Pensavano fosse un'acronimo. come SpA.

lo dimostra Heinz-Otto Peitgen che e' quasi sempre vestito di nero.
camicia nera
giacca nera
calzoni neri
scarpe... nere
mutande nere
Per la cravatta..... glissiamo.

lo dimostra Cedric Villani, un fessacchiotto che va in giro sempre con dei ragni e cravatte inenarrabili, uno  che non e' mica uno che e' un'avvocatino di provincia con il SUV lucido: e' uno che ha preso una medaglia Fields . È inoltre il direttore dell'istituto Henri-Poincaré.

È uno dei principali esponenti del movimento del software libero. Stallman come vedete e' piuttosto ironico su quanto sia iconico.

"hey bro!"
Questo e' quello che parla in pubblico ed e' nominato come uno dei '50 cervelli migliori nella scienza
un pirla con "qualche" laurea honoris causa: 14 lauree in 10 stati.proprio pacato non deve essere se fa lo "stupidotto" cosi', no?

E questa e' la gente ABITUATA a parlare in pubblico...



Così quando qualche fesso che è abituato ad intervistare gente di nessuna importanza che si dà un sacco d'arie mettendo dei vestiti, per carità bellissimi, con il solo intento di mascherare il fatto che un notaio non è che un semplice travet dello Stato si ritrova a che fare con uno scienziato sovente appaiono una serie di barriere: innanzitutto linguistica poiché l'intervistatore spesso è uno di quei fessi che non riesce a sistemare il videoregistratore ma magari sta importunando qualcuno che in testa ha un  universo intero.

Ecco quindi che quando lo scienziato interrogato sul fatto se esiste o meno la radioattività non dice, come si aspetta l'idiota che scrive su Repubblica, "non esiste radioattività" ma risponde che è simile al fondo e quindi il redattore della giornale meno fedele d'Italia scriverà che esiste una gran quantità di radioattività.
Perche' per il redattore di repubblica la Radioattività può anche non esistere, e sicuramentte non esiste in cameretta sua dove si tira i rasponi sognando la FI-lomena. Secondo alcuni articoli del famoso giornale tutta la zona di Roma e dintorni andrebbe immediatamente evacuata perche' quei livelli uccidono all'istante. Il motivo per cui nessuno è scappato a gambe levate causando un'emergenza e' che nessuno ha capito il senso degli articoli, per fortuna. Ogni tanto l'ignoranza ci viene ad aiutare.

La seconda problematica nasce dal fatto che persino il portaborse o il galoppino sono vestiti griffati misteriosi mentre magari lo scienziato arriva dinoccolato col suo camice bianco, magari con qualche macchia, o peggio il tipico informatico con la camicia che sorvola la pancia e crea una specie di tenda.
Per un idiota abituato a giudicare in base all'uniforme se l'intervistato è più o meno importante e' in base al fatto che  la giacca sia della Rinascente (beah), di Armani (mid) o di Zegna (superfigo: grande lupo mannaro!).  Se uno e' degno dell'intervista dipende dal prezzo della giacca. Trovarsi uno con una camicia che al massimo sembrerebbe degna della piscina di un hotel a tre stelle e' già uno choc.

A questo bisogna aggiungere che di recente anche in Italia si sta facendo una campagna ossessiva pro donna perciò tutte le cose che possono in qualche maniera sembrare anche solo fastidiose Vengano levate a drammi esistenziali di importanza tali da sconvolgere l'assetto del paese.

Ricordiamo per esempio le piagate mostruose dette dalla Boldrini una che probabilmente ragiona con le tette: ha la cevella, ha due piede, una nasa ed infine una corpa.

cosi' dopo la cagata colossale del tg4 arriva un'altra defecazione da parte di un giornale che ha desiderio di autodefinirsi idoneo al locale bagno.
 Non potendo dire come hanno fatto  in italia che la ricerca e' merda cercano un'altro appiglio e quel fessacchiotto di Matt Taylor lo fornisce "aggratisse".

il Matt Taylor e' un povero pirla, non ha capito ancora che il mondo gira sull'apparenza e cosi' pur essendo un padre di famiglia con due bambini quando viene intervistato mette una camicia cool che gli ha fatto un'amica: un orribile affare lucido con una stampa inkjet idonea al limite sul mercatino a 10$ anche se l'amica si reputa un'artista. 
Artista:
abbiamo tutti un conoscente un po' ricoglionito che  sebbene sia idoneo al massimo di lavorare come riempi-scaffali al supermercato cova l'idea di essere un grande e potente artista solo perche sa accendere una macchina fotografica o una stampante. Bene il pirla, nome che da ora in poi daremo a Matt, ha passato la sua vita fra le bellezze del cosmo e se un'amica che si atteggia da artista gli dice che una sciatteria e' molto COOL...  il pirla ci crede.  
Basta vedere il suo account facebook  (dell'amica, non del pirla)
https://www.facebook.com/ellyprizeman/photos
Una che pubblica le foto di cibo cani e gatti SOPRATTUTTO se fa "foto" con il cellulare e le istagrammizza  e' automaticamente esclusa dalla parola arte.
Altrimenti e' decisamente arte la merda d'artista.
Duchamp vi prendeva per il culo e manco ve ne accorgevate. E ancora oggi elevano i cessi appesi sul muro come opera somma.
Oserei dire che il povero pirla e' in buona compagnia.

A questa cosa si sono buttate a pesce le donne frustrate da se stesse.
In pratica le donne che si auto-ghettizzano.
Perche mettetela come volete:
Il matt e' pirla
Il pirla ha poco gusto
e' stolto
e' un pessimo comunicatore
e' quellochevoletevoi.

Ma definire misogena una maglietta semplicemente brutta come un nissan J-puke o con il gusto dell'orrido del ford ecosborr vuol dire fare arretrare le donne di un secolo nella conquista della parita'. 
OLTRETUTTO DI UNA CAMICIA FATTA DA UNA DONNA. ma forse le rinco non lo sapevano ancora.
E' come quei veterocomunisti che se uno veste di nero come Heinz-Otto lo prendono a cazzotti perche' non e' in accordo con le politiche del partito vestirsi dell'aborrito nero.



Perche' questa e' invidia. L' invidia va diretta verso qualcuno. Nel mondo delle grosse corp le donne sono arrivate come e piu' degli uomini: hp, IBM, xerox, yahoo e altre sono capitanate da donne.
Il problema che quelle che non hanno la capacita fanno da freno lamentandosi e dando la colpa agli uomini e questo frena anche molte che potrebbero farcela ma invece rimangono frenate perche' si immagina che le donne siano tutte uguali a quelle che rompono e non producono...

Esattamente come quelle che hanno rotto i coglioni al povero pirla.

Se e' un'offesa agli occhi,
se e' vero che e' stato stolto,
se e' vero che ci sarebbe dovuto essere uno staff che evitava queste figure di merda (aka PR).

Perche' se il catenone al collo e' ormai archiviato e con  una camicia cosi' il truzzo veniva pestato dalla nonna (non perche donna ma perche' sarta!) non toglie che uno che compra una mini cuttyman o un ford purga e' uno che non solo mette una orribile camicia che gli regalano ma spende pure dei soldi per fare una figura da tarro.

infine una nota alcuni contrappongono il pirlotto con la Monica Grady.
Ora, per quanto mi sembri di aver gia' detto cosa ne pensi sull'incauto Matt, care "donne represse" (TM) sceglietevi un altro paladino.

Ora non dico che tutte possano avere un alure di Hedy Lamar  o la compostezza di una carly fiorina, il sorriso di una Safra A. Catz (immagino molto finto visto che una che guadagna 46milioni$ annui debba essere un attimino bastard) con il loro charme e armadio....

ma proporre come nemesi del pirla il capibara peggio vestito della savana sia un momentino eccessivo. Cazzo fatele fare un giro davanti allo specchio e insegnatele che differenza esiste fra il golfino della tristezza e un normale capo di abbigliamento. Prossima volta vada al lavoro in pigiama, mi raccomando. Almeno il pirla era pettinato e apparentemente pulito.
Fra i due, se permettete, ne sceglierei un terzo.

Forse avevano ragione in IBM che obbligano a giacca scura, camicia bianca, cravatta scura, niente barba, capelli corti e per le donne capelli raccolti e tailleur.
Sara' sembrato eccessivo, e' stato molto criticato perche "lesivo" delle liberta' personali, ma capibara all'arrembaggio della savana e pirla non ci sarebbero stati.