Andare a cagare regolarmente

Io sono sempre più convinto che al consumatore piace essere preso per il culo: non vi è altra spiegazione al fatto che lo sciampo debba essere alla pro vitamina V (sostanza non meglio identificata, probabilmente liposolubile di derivazione vegetale).

Mi piacerebbe sapere quanti barattoli di sciampo vendono questi simpatici burloni e quanti dei loro clienti, mi si scusi non sono così intelligenti, consumatori sappiano anche solo cosa sia una pro vitamina.
Io non mi reputo una persona ignorante in maniera colossale: cerco di informarmi e spero per questo motivo di non poter essere paragonato a una capra tibetana ma nonostante ciò ho dovuto farmi spiegare che cosa sia una pro vitamina da un biologo di laboratorio e sinceramente non lo ricordo così bene da poterlo spiegare correttamente. Sul fatto della lettera o del numero il mio cervello risponde con un buio assoluto.
Immagino che su milioni di potenziali acquirenti la maggior parte siano almeno nella mia situazione ma siccome l'uomo di marketing insiste con questa dicitura sicuramente vendono più sciampo e se vendono più sciampo automaticamente significa che ci sono degli imbecilli che di fronte alla parola magica, visto che non può essere nient'altro che magia una parola che non si comprende ma che sicuramente fa ricrescere capelli volare più in alto e guadagnare più soldi, credono che questa serva alla sua bisogna.

Ma la vergogna non si ferma qui il consumatore la parola magica la mangia anche sperando di cagare.
Esiste una grossa multinazionale del cibo che ovviamente deve competere con tante altre ed oggi visto che non esiste più il cliente ma ci sono tanti consumatori bisogna cercare di parlare la stessa lingua del consumatore che vuole lo sciampo di prima con tanti pixel oppure uno yogurt ad alta definizione con la presa HDMI.

Così nella pubblicità dallo yogurt per fare la cacca, uno yogurt probabilmente di merda, la pubblicità ci informa che possiede un fenomenale e popoloso batterio dal nome, squillo di trombe e rullo di tamburi:

Bifidus Actiregularis

Che nome figo, vero?

Ma la cosa strana è che solitamente quegli affari prendono il nome dato dai
Ricercatori i quali solitamente se non danno il proprio nome alla bestia che trovano e non hanno nessuna pulzella da omaggiare solitamente danno un nome che li ricordi per aspetto, colore, macchie o che derivi dal nome comune che loro hanno incontrato.

Tutti bambini conoscono ad esempio il nome della iena ridens (oggi Hyaenidae croccuta croccuta)
panthera leo (leone),
Canis lupus dingo,
Labeo bicolor (oggi qualcos'altro),
Danio nigrofasciatus,
Puntius everetti, nigrofasciatus,
Puntius pentazona
Puntius tetrazona (giusto per capire che la livrea e' tutto e io sono appassionato di pesci d'acquario)

La cosa divertente è che in teoria chiamandosi BIfido la cosa pare strana visto che i bacilli si chiamano così in quanto la maggior parte delle loro forme ricordano un bastoncello inoltre tutti quelli che si usano per fare lo yogurt o una parte di solo un paio di famiglie, generi per essere precisi.

Anche sottogenere desta stranezza: è credibile che un ricercatore che finalmente riesce a scoprire un nuovo coso, una nuova forma di vita non solo gli dà un nome ridicolo come virgolette "fai cagare regolarmente" ma questo scoprendolo nel microscopio sa gia' che questa è la funzione che questa forma di vita produce quando ingerita.
Il ricercatore quindi scoprendo un nuovo batterio sa già che non sarà come l'antrace, un vicino parente, ma bensì sarà santifico nella cura della stitichezza.

Quel ricercatore merita un Nobel.


Anche in questo caso possiamo dire che l'uomo del marketing fa quello che desidera il consumatore: raccontare una storiella incredibile in cui un soggetto inventato di sana pianta non nei meandri di un laboratorio ma sulle scrivanie di un ufficio lindo di quattro fessi che fa pubblicità produce risultati che appaiono nuovi o migliorativi rispetto al passato quando invece sono la solita minestra di sempre.

Probabilmente il batterio utilizzato nella pozione magica altro non è che il solito
"streptococcus thermophilus"

Chiamato in questa maniera perché fa parte dello stesso genere di quello che provoca la polmonite e si chiamano così perché sono di forma sferica, cocchi, che di solito crescono a coppie. La specie invece questo nome bizzarro poiché resiste alle alte temperature.

Un'altra possibilità è il cugino "lactobacillus salivaris" , oppure il "lactobacillus bulgaricus " è come vedete non hanno dei nomi particolarmente invitanti visto che ricordano catarro da neonati.

Lascio voi il motivo per cui li hanno chiamati in questa maniera assai simpatica ma molto poco fotogenica: immaginate il troione di turno mezzo scosciato ed invita ad assaggiare il suo lactobacillus salivaris per divenire invitante come lei.

La cosa che a me lascia più stupito di questo è che non esiste nessuna organizzazione di quelle che si reputano contro gli abusi verso consumatori che si mette contro a queste evidenti storture mentre per altre più banali cose fanno delle vere e proprie lotte senza quartiere magari mettendosi sul lato sbagliato della barricata.

Mi lascia stupito e milioni di donne guardino la zoccola che dice un nome sconosciuto e arcano e anziché sentirsi offese perché gli hanno dato appena delle stupide ignoranti utilizzando tra le altre cose informazioni false e anziché mandare una lettera di sdegno o mandarla verbalmente a cagare tutte le volte che la vedono in televisione vanno supermercato e acquistano lo yogurt con il bacillo sconosciuto e probabilmente inesistente sfidando il pericolo o la celia.

Ma forse sono solo sposate con il maritino che ha appena comprati un fullHD da 32" che PENSA di poter vedere da 4 metri.
Evviva i consumatori!!!